在中国有一句老话叫:“打是亲，骂是爱”，这也成为很多父母吼骂孩子合理化的借口，任由怒火发泄在孩子身上，甚至说出一些刻薄的话。长期被责骂对小孩子而言是难以承受的心理负担。不同的孩子，被骂后反应也是不同的，他们会用不同的方式来表达心中的痛苦。

孩子被骂后的第一种反应：置若罔闻

经常忍不住骂小孩的父母都会有这样的感受:孩子屡教不改。他们总是在同一件事上反复犯错，功课催了一百遍还是不写、不让玩手机还是偷偷玩……不管说了多少次，孩子都没有多大的长进，形成一个循环:犯错--被骂--暂时改正--接着犯错。

很多家庭都很难打破这个死循环，父母总是需要用更大的嗓门、说更多伤人的话来教育孩子。这就是长期骂孩子的坏处之一:孩子的大脑自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫上。当这种恶性循环变得越来越频繁后，孩子们就会以为:犯错只要不被骂就没关系。他的沉默只是一种假装起来的配合。只有父母发更大的脾气，他们才会真正地引起重视。

这样的小孩就像是被骂麻木了，他们面对错误，不是想着纠正，而是想下次如何做才能不被父母发现。他们把父母的吼叫当成彼此之间的正常的相处模式，骂得多了，孩子就“免疫”了，自然变得更加难以管教。

孩子被骂后的第二种反应：用叛逆“报复”父母

孩子很小的时候，你的疾言厉色往往会有效果，但是随着年纪的增长，这种效果会逐渐消失。当孩子进入青春期的时候，这些从小积累的怒气，就会转化成叛逆，很多问题少年都是由此慢慢养成的。

《小孩不笨》中一位叫成才的孩子，正值青春期，有一些叛逆，是大人眼中的打架王、“烂苹果”，父亲教育他的方式也很简单--拳脚相加，粗言以待。在父亲眼中，似乎成才所有的毛病都可以通过动手和辱骂给他纠正过来。儿子对父亲的教育方式特别抗拒，被退学的他无处可去，结交了社会上的一些不良少年，学会了抽烟，偷东西。

一个被父母长期责骂的小孩，不仅听不进去父母的教导，对自己也丧失了信心，这样的孩子，内心都有着深深的绝望，他们最终选择的是自暴自弃。他们希望借用这种方式来报复父母，让大人“不爽”可能是他们唯一能做的有力量的攻击。

父母越是责骂什么，他越是去干什么。因为在父母长期的教育中，他们看到的是一个极其失败的自己，什么都做不好，也不被理解和接纳。缺少爱和支持，是孩子自我放弃的主要原因。

孩子被骂后的第三种反应：认为自己就像父母吼骂的那样不堪

达娜·萨斯金德在《父母的语言:3000万词汇塑造更强大的学习型大脑作者》中提到:人的智力或心理是遗传与环境交互作用的结果，早期的语言环境，对儿童智力发育产生重要影响。语言环境并不单单只跟词汇的输入有关。肯定语言和负面语言的使用，也会拉大孩子智力发育的差距。

“你是对的”“你很好”“做得好!”正确地运用这些肯定语言，会帮助孩子相信只要努力，他们能做成任何事。而整天被负面暗示所淹没，孩子就会相信自己如父母所说，是个“坏孩子”“笨孩子"，他会重复那些不好行为，毕竟他对自己的认识决定了他的行为。

孩子被骂后的第四种反应：他们会更加黏你

没有安全感，是孩子在被骂之后最为常见的一种反应。这个世界上，不管你怎么凶，怎么骂，还能不假思索拥抱你、黏你，恐怕只有孩子。他们好像从来不会记仇，在经历过吼骂之后，会害怕、会恐惧、会担心你不再爱他，会马上变乖，甚至会讨好你。

这种反应就是一种没有安全感的体现，因为无法忍受你表现出来的冷漠而选择了主动示好。他无论如何不会停止爱你，但不被爱的阴影却一直跟随着他，他们的主动拥抱，本质是恐惧在作祟。

孩子犯了错怎么办？

读到这，有的朋友会说:“吼骂有这么多负面影响，那平时孩子犯错，我们还不能骂吗?"回答这个问题之前，父母请先反思一个问题，那就是:当我们大人犯错时，希望别人怎么对待自己的错误?

有位朋友前段时间去考驾照，大概是紧张，在驾校练习的时候，屡屡失误。碰巧她的教练也是一个大嗓门的暴脾气:“挂空挡!挂空挡!要说几遍?出来学车，你带脑子出来了吗!”教练越是凶，她就越紧张，有天从驾校出来，甚至忍不住哭了起来，她苦着一张脸说:“终于体会到辅导作业时孩子的感受。”作为大人，出现失误的时候最不希望听到别人过多难听的苛责。相反，我们会给自己打气，同时我们还渴望别人的理解和同情。对待孩子的错误也是一样，如果我们的反应越是消极的、恼火的、沮丧的、过激的，就越容易把孩子推到一种孤立无援的境地。

孩子犯错，有时候只是在错误的时间，做出了错误的选择，他们的本性并不坏，甚至可以说是有积极动机的好孩子，我们真正的“敌人”不是孩子，而是孩子身上的问题。

下一次孩子犯错、闯祸，别再大声骂他了，蹲下来，拥抱他，陪他一起直面问题，也许会有意想不到的惊喜。