别让不良婚姻关系害了孩子（二）

　　文-曲  韵

　　总跟孩子抱怨对方的不好

　　“你爸太过分了！”“他怎么这么懒啊！”“你爸就知道工作，回家就知道玩，也不知道他对家有啥贡献！”“别听你妈的，神经兮兮！”

　　诸如此类的抱怨有时是吵架后发出的：父母分别在对方不在场的情况下，跟孩子讲对方如何如何不好、不对；有时是跟孩子一起做某事时，触景生情，把对方拎出来批评一通。

　　我的一个来访者曾经这样告诉我：“高二时我和爸爸特别对立，就是因为听了我妈的话。我觉得把我爸看透了，一见到他就很反感。我爸肯定觉察出了我的不满，我俩的矛盾特大。后来我发现我爸并不像我妈说的那么坏，而且她真的觉得我爸坏，可以离婚啊，为什么要跟我说，破坏我爸和我的感情啊！所以后来我又特别烦我妈。”

　　父母本是孩子世界中的两根顶梁柱，如果这两根柱子不和谐，还互相指责对方不高大、不牢固，那岂不是意味着孩子的世界变得低矮狭小，甚至可能崩塌？在背后数落完对方的不是后，三口人又会聚在一起。父母好像忘了刚才的抱怨，仍能共处，孩子会作何感想呢？是觉察出说坏话一方的虚伪，还是对另一方产生不满？

　　父母须知：

　　互相诋毁会让孩子左右为难，最终会对父母都不满。这是家中只有一个孩子时常见的情况，就像上面举的那个例子一样。家中有两个以上的孩子时，父母常常各找一个同盟，将彼此间的矛盾转嫁到孩子之间，造成孩子间的隔阂甚至仇恨。

　　互相诋毁的夫妻会让孩子对婚姻、对亲密关系产生恐惧。当面对自己的另一半时，孩子会自然地产生不信任感——“不知道你背后怎么说我呢”。不信任足以毁坏爱情和婚姻。

　　互相诋毁的夫妻会让孩子对所有的人际关系失去信心，并困惑不已。比如：关系再好也会互相说坏话吗？关系再坏表面上也要虚与委蛇地在一起吗？

　　父母为什么会在孩子面前抱怨自己的另一半呢？一般说来有这样几个原因：

　　1.父母心中的不满和抱怨不好向亲戚朋友说，唯恐人家听了笑话，可是又忍不住，就只好向孩子说。

　　2.自己无力、不能解决矛盾，又不甘心接受这样的结果，必须要在孩子那里扳回一局，才觉得自己有面子，或者才认为是解决了矛盾。

　　3.虽然在争吵中放弃了继续论战，表现出忍让，暂时掩盖或转移了矛盾，但实际上怒气未消，也并不接受对方的意见。背后当着孩子的面用语言攻击对方，其攻击性不仅没减轻，还表明了懦弱的特征。

　　4.以为自己采取了一个好的策略：避免正面冲突，又没耽误教育孩子，却没想到这是避开了正常的交流渠道。在背后说坏话，是沟通中最不好的形式。

　　5.太注重面子，一定要跟孩子表明对方不如自己，或者向孩子解释自己的动因。

　　6.总认为自己最正确，没有反思和修正自己的意识和能力。

　　解决这个问题其实很简单，只要父母能忍住。有矛盾要么自己去当面解决，要么自己忍住了。记住一点：永远不要在孩子面前说另一方的坏话，因为另一个人是孩子的爸爸（妈妈）。

　　在孩子面前掩饰矛盾

　　很多家长为了不影响孩子，选择不当着孩子的面争吵，他们会关起门避开孩子来争执。这样做的出发点是好的，但长期如此处理双方的冲突，对于孩子来说会产生长久的伤害。

　　在孩子面前刻意掩饰矛盾，对其成长有如下几方面的影响：

　　让孩子觉得家长虚伪。当家长之间有不同意见时是掩饰不住的。孩子的感觉是敏锐的，他能觉察出大人的表情、语气、停顿等的不同含意，猜测发生了什么事情。瞒不住却硬要装没事，会令孩子很困惑，觉得家长虚伪。

　　让孩子学会消极地回避矛盾。家长的这一行为暗示：争吵是不对的，应该和谐。可是在现实的社会中，我们一定会跟别人有不同的意见，或者我们的意见与环境条件不符，差异、矛盾、争执在所难免。如果孩子接受了家长的暗示，觉得这些是错的，是不应该有的，那么遇到矛盾时让孩子如何与别人相处呢？不与人争辩，会很委屈；与人争辩是错的，理不直气不壮，过后还会很自责。

　　剥夺了孩子学习化解冲突的机会。遇到矛盾总要解决。解决的办法多种多样，孩子总要学习。家长关起门来，就是剥夺了孩子“观摩学习”的机会，从长远来看，对其世界的丰富和社会能力的增多、增强都是不利的。

　　大多数选择在孩子面前掩饰的家长，是真心希望孩子不要受到影响。这样的家长顾及孩子的感受和榜样学习，是用心的好家长。但他们没有分清争吵和争论。如果当着孩子的面大打出手，或者出言激烈、情绪过激，就像前面分析过的情况，当然不好。但是人总会有不同意见，是可以就不同的看法进行争论的。

　　有的家长说：“你前面讲了吵不行，现在又说不吵也不行，那我们该怎么办呢？有时候实在控制不住自己的脾气，怎么办？”其实，解决问题不是只有吵架、冷战、忍耐这几种。我们要承认人与人之间总会有分歧，无论多么相爱、多么亲密，都会有不同的意见，会有误解。重要的是能够不带情绪地去分享我们的不同，讨论出大家都能接受的办法。怎么做呢？教你一个简单的办法，分为三步：

　　第一步，抓住重点，去除干扰。咱们到底在吵什么？是今晚吃什么饭，还是我家人口味太重？抑或是你认为我太懒，不爱做家务？别把事情混在一起说，先确定当下的主题。

　　第二步，充分交流。你的看法、想法、要求、决定……以及我的这些，都摆出来，说自己的，别猜测对方的，不急着对对方的想法下评判、否决，先把各自想说的说出来。

　　第三步，磋商。在共赢的基础上，综合考虑自己、对方、孩子和全家的利益、感受、需要以及对未来的影响，得出一致的结论，然后去执行这个结论。

　　举个简单的例子：讨论晚饭吃什么的问题。比如事情原本是这样的：

　　“今晚吃什么呀？”

　　“这还用问吗？到现在啥都没弄。我忙了一天，回家连口饭都吃不上。”

　　“就你们家人那口味，一会儿咸了，一会儿淡了，这不吃那不吃的，不问清楚了做什么都不讨好。你以为我愿意问你呀！”

　　“少废话！不愿意做一边儿待着去。我带孩子出去吃。”

　　“你就知道乱花钱，家里什么都有，外面东西又贵又不卫生。要去你自己去，孩子跟我一起在家吃。”

　　改一改，同样的情境可以变成另一个版本：

　　“今晚吃什么呀？”

　　“这还用问吗？到现在啥都没弄。你……”“这个我稍后告诉你，为什么到现在还没做饭。现在，咱们说的是今晚吃啥。冰箱里有昨天剩的A和B，还有C和鸡蛋。要不做个蛋炒饭，把剩菜热了，炒个青菜。你有啥想法？”

　　“我不想吃剩菜。楼下新开了家火烧店，要不我下去买几个火烧。你再做个蛋花汤，或者把剩饭熬成粥。”

　　“那家做的干净吗？要不你去买吧，少买两个先尝尝。我热剩菜，再做一个汤。”

　　“行。”

　　在这个交流——磋商的过程中，我们要用到三个原则：

　　控制力——控制话题在正常轨道上，控制自己不被对方的情绪牵引；

　　忍耐——冲突性话题先忍下，耐心等到稍后再说，而不是即刻爆发；

　　冷处理——对对方的不合理情绪或节外生枝的话冷处理。

　　解决问题无非就是这样：不是控制别人都听我的，也不是忍让当受气包、受害者，更不是冷战、冷暴力。只要本着“直面问题、解决问题”的原则和“尊重他人、尊重自己”的态度，夫妻间还有什么解决不了的问题呢？